15 Şubat 2011 Salı

Bebegimi nicin aglatarak uyutmuyorum?

Gun gecmiyor ki, internette "bebekleri nasil uyutmaliyiz" konulu bir sey yazilip cizilmesin. Hepimizin izledigi bir yol var. Daha once yazmistim, biz, yani esim ve ben, bebeklerimizle birlikte uyumayi tercih ediyoruz. Bunu hem seviyoruz, hem de cocuklar icin daha yararli olduguna inandigimiz icin yapiyoruz. Kimisi tercih etmeyebilir, kimisi bu sekilde rahat uyumayabilir. Olabilir, kisisel bir tercihtir, kimseye de bir sey soyleme hakkini gormem kendimde.
Ancak, bebekleri nasil uyutmali konusu acilinca, birileri annelere hizmet etmek, anneleri bilgilendirmek (!) adi altinda "bebeginize kendi kendine uyumayi ogretebilirsiniz,aglasin varsin,pes etmeyin, biraz aglar ama bir kac gune kadar gecer, siz de rahat edersiniz,bebek de" gibi seyler yazinca hem kiziyorum, hem de uzuluyorum o bebekler adina.
Evet, bir bebek buyutmek hic kolay degil. Cogu bebek zor uyuyor, geceleri cok sIk uyaniyor, hele de calisan bir anneyseniz isiniz daha da zor.
"E hadi o zaman bebeklere kendi kendilerine uyumayi ogretelim, cunku bebeklerin de annelerin de iyi uykuya ihtiyaci vardir. Mutlu anne, mutlu bebek demektir." gibi soylemlere de kiziyorum. Evet mutlu bebekler icin mutlu annelere ihtiyac vardir. Ama bebegin mutsuzlugu pahasina mutlu olan  annelere degil. Yetiskin olan annedir. Uykusuz kaliniyorsa, anne yoruluyorsa, daha etkin cozumler bulmak annenin gorevidir. Bebegi uyutmak, daha uzun sure uykuda kalmasini saglamak icin daha insani ve yumusak yontemler var.
Birincisi, bu kadar cok bebek bu kadar cok uyaniyorsa bu normaldir ve dogal olan budur diye dusunuyorum. Nitekim antroplojik calismalar da bunu dogruluyor.
Ikincisi, 4 aylik ya 8 aylik bir bebekten kendi kendine uyumasini beklemenin haksizlik oldugunu  dusunuyorum. Uyuyan bebekler var,sizinki onlardan biriyse, ne guzel! Ama cogu bebek uyuyamiyor ve bebekleri ya da cocuklari henuz hazir olmadiklari bir seye zorlamanin dogru olmadigini dusunuyorum.
Ucuncusu de su: Sizin bir derdiniz olsa ve aglasaniz, esiniz, sevgiliniz, kardesiniz ya da anneniz, sizi "evet haklisin ama su an senle ilgilenemem" deyip, sizi o sekilde birakip odayi terk etseler ne dusunursunuz?
Bu konuya devam edecegim.

Yazinin ikinci bolumu icin tik tik.
 
















39 yorum:

  1. Bizim sincap geceleri süt molasi veya baska bir sebepten uyanmayip kesintisiz uykuyla sabahi bulmaya yeni basladi. Düsün, 3,5 yasinda! Evet, calisiyor olsaydim herhalde güc olurdu. Ama evde oldugum icin daha kolay oldugunu da sanmiyorum. Bu konu bütün gelisimi sirasinda en az dert ettigim konulardan biri oldu. Emziriyor olmak bir sebep degil, bir avantajdi bence. Böylece uykuya tekrar gecisi kolay oldu. 7-8 aylik (ve hatta ondan daha kücük) bebek annelerinin "hala geceleri kesintisiz uykumuz yok, ne yapmali?" dedigini okuyunca sasiriyorum. Özellikle bir yasindan önce tam da yasinin geregini yapmiyor mu bu cocuklar?

    YanıtlaSil
  2. Bebeklerin yetiskinler gibi REM uykusu uyumadiklarini, zaten bunun onlar icin dogal bir koruma mekanizmasi oldugunu ben acaba nerede okudum, ya bloglarda, ya kitaplarda,, neyse siz biliyorsunuzdur tabii, size tekrar olur,, Her yirmi dakikada bir uyanmalari normalmis, ozellikle yeni doganlarin, uykuda nefes almayi unutup olme riskini de azaltmasi icin, ayrica anne sutu bebegin midesinde yarim saatte sindirildiginden her yarim saatte bir acikabilir, susayabilir dolayisiyla uyanabilir diyordu,, gittigimiz kursta yeni dogan bebegi ne siklikta emzirmek gerektigini sordular, ben butun gun dedim, gulduler,, gunde 8-12 kere filanmis, ama benim okuduklarim hep yenidogan bebek meme ustunde yasar dediginden ben de kendimi ona hazirladim artik,, su anda karnimin icinde yasiyor, dogduktan sonraki bir yil da karnimin ustunde yasayacak,, insallah, umarim,,

    YanıtlaSil
  3. Kac kere emzirdigin kadar, kac dakika emzirdigin de önemli Baris. Günde 8-12 kere demek zaten pratikte bütün güne denk geliyor. Ama kacmayin diye dogum hazirlik kursunda söylemiyorlar bunu tabii :D Hayir, her yerden sana laf yetistirir gibi bir hisse kapildim simdi. Isil kusura bakmasin, biri beni sustursun :)

    YanıtlaSil
  4. hahhaa,, evrencim ben de mutlu mutlu okuyordum, cok alistim senin herseyime cevap vermene,, gozlerim seni ariyor valla, vermezsen gelip sana soracagim,, :)
    soru gibi de degildi ya gerci iste ben kafamda bir sablon oturttum anneligin nasil olabilecegine dair.. insallah uygulayabilirim,, sagda solda ahkam kesiyorum, soyle yapacagim, hele bir dogsun oglum, boyle guzel yasayip gidecegiz diyorum,, sonra hic bilmedigim bir gezegene inis yapmis gibi olurum,, gelir bana hatirlatirlar, 'hani baris hanim, boyle boyle yapacaktiniz, ne cabuk pes ettiniz' diye,, o yuzden insallah hayalimdeki anneligi yasayabilirim diye umuyorum, veya ne kadarini yapabilsem kar,, simdi hayal ettigim gibi olmayabilir tabii annelik,, ben hep guzel pembe hayaller icindeyim bebekli hayata dair..

    YanıtlaSil
  5. Evren,ben de cok sasiriyorum ve icimden "guzelim bir dur bakalim" demek geliyor :))
    Defne de 2.5 yasinda birakti geceleri emmeyi,ondan beri deliksiz uyuyor,genelde.
    Kusur mu olurmus,benim blogum senin de blogun sayilir,cevap vermende hic bir sakinca yok :)
    Baris,
    Evren'in de soyledigi gibi zaten 8 ila 12 arasi emzirme tum gune tekabul ediyor :)
    Ben Defne dogmadan once sanirdim ki,bebek gece uyandiginda,sirtini sivazlarsin,pispislarsin,yeniden uykuya dalar hemen! Ne safmisim :)
    Baris,sen yine de pembe hayaller kurmaya devam et. Sonucta o zor gunler,geceler cok cabuk geciyor,bir bakiyorsun buyumus bile :)

    YanıtlaSil
  6. Işılcım çok hoş yazmışsın, tebrikler.

    Sevgiler

    YanıtlaSil
  7. Emzirmeden dolayi uyanmadi bizimki ama hala oturmamis bir uyku sistemi var :((( Aglamadan da uyumuyor :(((( Biraksak hic uyumayacak. Yorgun dusuyor, huysuzlaniyor, evi yikiyor uykusuzluktan aglamasi da ondan. En sonunda bitap dusup yikiliyor ama ev halki da onunla birlikte. En son hastalanip iyilestiginden beri durum bu! Bizimle uyuyor, kendi yataginda ama bizim yataga el koyup, siz gidin burasi benim dedigi de oluyor :) Neden dedigimizde de burasi buyuk, genis buyurdu bir seferinde :)

    YanıtlaSil
  8. Seni takip eden ve cok da seven bir arkadasim var. S. diyelim kendisine :) 1 yasinda kizi var. Attachment Parenting uygulayicisi.

    Cok sIk uyanan kizi icin bir care aramaya (aglatmak cozum degildi onun icin) basladi ve gazetelerde (guardian vs.) yazilari yayinlanan bir uyku terapistine gitti. Ayni zamanda ebe olan uyku terapisti (bakiniz gayet bilim insani, hatta gorusleri saygi goren populer bir insan) arkadasimin kizini ayaginda salladigini ogrenince $ok olmus :) Ama bizimkiler gibi ayiplayici bir $ok olus degil, hayran olan bir $k olus :)) Nasil yani, Nasil yapiyorsun diye sormus, anlamaya calismis. Arkadas da; iste yastigi koyuyorum, kizi da ustune koyuyorum, uyumasi icin salliyorum; bu arada elime kitap alip okuyabiliyorum falan diye anlatmis :) Kadin da, ne guzel, nasil akil ettin bunu diye hayran kalmis :))

    Kadinla gorusmelerinden sonra, kizini aglatmadan, kendisine uyan bir sekilde uykularini daha dogrusu sIk sIk uyanip geri dalamamalarini bir hale yola koydular. Gerci hala gecede 1-2 sefer kalkip emiyor ama hemen geri uyuyor olmasi arkadasima yetiyor.

    Benim bu konularda en cok tepki gosterdigim sey; modern annenin cocugunu yataga koyarsin hemen uyur; bilincli postmdoern annenin cocugunun uyku problemi olmaz, (cok ayip:P) oyle ayakta sallamak gibi koylu isi seylerle isi olmaz :P tarzi bir havanin olusmasi. Elbette bu tarzi herkes sergilemiyor; ama kimi insanlarda bu var. Basinda olsun, uzmanlarin goruslerinde olsun alt metinlerde ben bunu okuyorum. Hani "senin cocugun hala gece boyu uyumuyorsa ya da yatagina koyunca kendi kendine uyumuyorsa bunu SEN beceremedigin icin yapmiyor. Yoksa her cocukta bu potansiyel var, yapmasini bileceksin" havasi.. Modern, sehirli, bilincli annenin cocugunda boyle seyler olmaz :P

    Kadinlar zaten kliselere, kaliplara, mengeneye sIkIsmIs durumdalar; boyle seylerle kendilerini daha da zora sokuyorlar bence.

    Acikca soyleyeyim; cocugunuz dogduktan sonraki ilk 2 yili UNUTACAKSINIZ! O kadar. Durumu kabullenip, gunu kurtarmaya calisacaksiniz. Su olmadi, bu olmadi, ne zaman olacak, neden olmadi, simdi uyumazsa sonra nolur.. gibi seylerle kafanizi yormayacaksiniz. Hepsi geciyor. Tek yapmaniz gereken beklemek. Elbette gunu kurtaracak careler arayacak insan, uykusuzluk yorgunluk insani cileden cikariyor ama cozum diye onumuze sunulanlar ne kadar samimi, dostane, anne ve bebek dostu cozumler, ona da bakmak lazim..

    Amaan neyse, 2. cocuk olursa tavana asilan cingene salincaklarindan kurucam, ucuna da bir ip baglayacam, oglana da kardesini sallayip uyutma gorevini vericem :P

    YanıtlaSil
  9. Esra, salincagi bilemem ama benim kuzenlerden bir tanesi universite yasina gelene dek(dikkat et yasa!) kendi kendini salladi! Onu gorunce ben bu ayakta sallama isinden hic mi hic hoslanmadim. Cocuk resmen bagimli idi. Hala bile gizlice sallandigi konusunda suphelerim var! Sessizce yastigini alir, kacar, odanin kapisini kapatir, bir de sarki tutturur ayaklarini kivirarak destek alir, iki yana sallanirdi. Kimin neye zaafi olacagini, neyin nerede hangi dozda kullanilacagini bilmek lazim. Onun durumunda normal, siradan bir ayakta uyutma hikayesi vardi ama belli ki bagimlilik yapmis! O sebeple ben bu tarz seyleri derin derin dusunur ve kacarim!

    YanıtlaSil
  10. Sallanirken mutluluk hormonu salgilanirmis Berceste, salincagi sevmeyen insan var midir acaba? :)) Sanirim bu yuzden :) Cocuklarin sallanmayi istemeleri de bu yuzden olabilir. Belki de yeterince sallanmamisti zamaninda :P

    YanıtlaSil
  11. Bak bunu bilmiyordum :) Ben sevmem cok salincagi :) Tutar beni :) Kuzen epey sallanmisti zamaninda! Kafayi buluyordu o sekilde :P

    YanıtlaSil
  12. Ama ona bagimlilik da yapmis olabilir tabi :P Hic boylesini duymamistim. Halinden memnunsa, elleme sallansin :D

    YanıtlaSil
  13. Ben Defne salladim kucukken,bir sure sonra rahat edememeye basladi,o zaman baska sekilde uyutmaya basladim,slingte falan. Derin ise sikintiya gelemeyen bir bebek,ne kundak,ne sallama,hic hoslanmadi,ona yapmadik onlari.
    Esra,anlattigin sey cok ilginc,uyku uzmaninin tepkisi :) Benim bir Rus arkadasim var,onlar da salliyorlar bebeklerini ama bizim gibi bacaklarini uzatarak degil,dizlerinden kirarak yapiyorlar. aslinda bu durumda cok yer kalmiyor bebege,ama oyleymis onlarin adeti.
    Dilek, 2 yas civarinda Defne de cok zor uyurdu. Hep kacardi,uyumak istemezdi. Senin bahsettigin aglama,yoruldugu icin tabii. Benim bahsettigim o degil tabii,cocugun anneyi, ya da kim uyutuyorsa artik,o kisiyi yaninda istemesi ve buna ragmen,aglar halde yalniz birakilarak,sozum ona kendi kendine uyumasinin saglanmasi.. ki bu cocuklar kendi kendilerine uyumayi ogrendikleri icin degil,caresizligi kabullendikleri icin aglamayi kesip uykuya daliyorlar artik.

    YanıtlaSil
  14. Biri Elizabeth Pantley'in "No Cry Sleep Solution"unu Turkceye cevirmeli. Ben de Alternatif Annedeki tartismayi yeni gordum. Bilmiyorum belki de fazla ciddiye almamak lazim, cunku orada genelde hep attachment parenting'e saldiri yazilari var. Uzun emzirme olsun, uyku olsun.
    Uyku yazisini yazan Hulya'nin da aslinda ifade etmek istediklerini yanlis ifade ettigini dusunuyorum. Kendisi zaten 2 yasina kadar beraber yatmis, sonra da kendisi uyumayi ogretmis, ve duyarsiz biri degil. Yani Ferber usulu aglatsin herkes demiyor, ama yazdigi yazi ve uslup o sekilde yoruma cok acik olmus.
    Baska bir yaziya o sitedeki yorumuma oradaki editor soyle cevap vermisti: "ama herkes sizin anladiginiz gibi anlamiyor keske gercekten oyle anlasalar." Kafalarinda karsi olduklari hayali bir tip var saniyorum, hep onu elestiriyorlar, cocugunu cok simartan, hicbir konuda hicbir limit koymayan ve o yuzden aslinda cocugu da guvensiz yetistiren, kendi istedigi hic birseyi yapmayan/yapamayan, tutarsiz, saci supurge bir anne modeli sanirim. cocugun yatma saati yok nerde sizarsa orada kaliyor, tv karsisinda anesi pesinden kosarak yemek yediriyor falan mesela. attachment parenting'i de bu zannedip surekli saldiriyorlar anlamadan dinlemeden. Biraz da modernlik ozentisi var sanirim o konuda haklisin. Boylece kas yaparken goz cikarmis oluyorlar. Bir yazida emzirmek iyidir deyip baska yazida 1 yasinda kesilmeli, baska bir yazida ama 3 yasindan sonra emzirirseniz cok fena sorun olur, falan gibi fikir kargasalari var.
    Neyse yani onlari cok ciddiye almadan kendi dusunduklerini yazmaya devam et sen Isil.

    YanıtlaSil
  15. Bahar,Elizabeth Pantley'in kitabi cevrilmis aslinda Turkce'ye,ama Turk blog dunyasinda Tracy bu isin uzmani addedildigi Elizabeth'in kitabindan kimsenin haberi yok..
    Alternatif Anne duzenli olarak okudugum bir site degil. O gece uykum kactigi icin bir sekilde orada buldum kendimi.Aslinda ciddiye almamak lazim da,nedense cok sinirlendim o yaziya. Altinda dogal ebeveynlikle ilgili yazdiklari diger yazilar da cikiyor,onlara da goz atinca iyice sinir oldum.Dedigin gibi kafalari cok karisik, ustelik de "alternatif" olduklarini iddia ediyorlar,neye alternatif anlamadim.Neyse iste,boyle. Sagol destegin icin :)

    YanıtlaSil
  16. anne ve bebişinden gelen şu satırlar gecemi şenlendirdi :)


    Acikca soyleyeyim; cocugunuz dogduktan sonraki ilk 2 yili UNUTACAKSINIZ! O kadar. Durumu kabullenip, gunu kurtarmaya calisacaksiniz. Su olmadi, bu olmadi, ne zaman olacak, neden olmadi, simdi uyumazsa sonra nolur.. gibi seylerle kafanizi yormayacaksiniz.

    rüya gündüz max. 2 saat uyumuştur, gece uykusuna 12'de yatırabildik hala da emin değilim her an kalkabilir. 12'de uyudu diyene kadar da yanına 10 kere falan gidip geldik. cem uyurdu hatta o uyurken ben bir sürü şey yapardım :) rüya ondan daha mülayim bir portre çiziyor gibi dursa da uyku konusunda çok çetin ceviz çıktı. e anlıyorum tabi, kendimden biliyorum, insan artık bebek bi uyusun da yalnız kalayım, devrileyim yatayım gibi bi dolu hayale sahip oluyor gece olunca ama işte orda "bu iş böyle arkadaş, hamama giren terler" diyip hugabub'ımı sarınıyorum ve masanın çevresinde dönmeye devam ediyorum :p bu teslimiyetçi yaklaşımı benimsemeyen yıpranır ve yıpratır. bu da benim görüşüm :-)

    YanıtlaSil
  17. 'Alternatif Anne'nin yazıları benim de canımı sıkıyor.Yorum yapma gereği bile duymuyorum.Zaten şöyle satırlara bir göz gezdirip yüzümü ekşitip kapatıyorum hemen.

    Yasemin ve Esra'nın dediği gibi teslim olacaksın,kabulleneceksin,bebeğinin akıntısına bırakacaksın kendini.Yoksa iki taraf için de işler daha da sarpa sarıyor ve yorucu oluyor bence de.

    Nedir bu sanki çocukla bir savaşa girmiş gibi bürünülen halet-i ruhiye anlayamıyorum?Devamlı bir şeyleri -ne pahasına olursa olsun-öğretme çabası;her şey hemen olsun,çabucak olsun,ne bu acelecilik,sabırsızlık?

    Günümüz insanı gerçi hemen her konuda böyle ama bundan bebeklerin de nasibini alıyor olması beni çok üzüyor.

    YanıtlaSil
  18. Bugune kadar alternatif annedeki yazilari incelememistim. Bugun okuduklarima inanamadim.

    Bu nasil bir cumle, bundan ne anlamaliyim?

    Haydi dürüstçe kendimize bakalım: Aramızda iki tip anne-baba, doğal ebevenliği alkışlamaya çok müsait:


    - ‘Disiplin’i ‘katılık’la bir tutan, aslında etimolojik anlamı ‘eğitim’ olan disiplini uygulayacak iradeye sahip olmayan anne-babalar. Çocuğunu eğitmek için önce kendini eğitmesi gerektiğini içten içe bilen, ama bu uzun yola girmeye üşenenler. İşte onlar, doğal ebeveynlik şemsiyesinin altına saklanıp, bilimsel görünen bu çıkış yolunu seçerek kendilerini zorlamayı bırakabilirler!
    - Doktor tavsiyelerinden, bilimsel araştırmalardan, gündemi takip eden kitaplardan nasıl yararlanabileceğini anlayamamış, bu bilgileri kendi hayatlarına uyarlamaksızın harfiyen deneyip, “olmuyor işte” diye teyit etmiş, kendini daha fazla yormak istemeyen ebeveynler.

    Ya da emzirme konusunda su soylediklerinden:

    Görüş farklılıkları annelerin kafasını karıştırabiliyor, ya da bir fikre bağlanıp diğer fikri hor görmelerine sebep oluyor.



    Sağlıklı bir tercih yaptığımızı nasıl bilebiliriz?

    Bilinçli anneler olarak üzerimize düşen, bu görüş farklılıklarının birinin diğerini çürütmediğini, ama farklı aile yapılarına ve kültürlere hitap ettiğini anlamak. Çocuğunun kendisine bağımlı yaşamasından rahatsızlık duymayan anneyle, çocuğunun kendi ayakları üzerinde durduğunu görmek isteyen annenin yaşam tarzları, beklentileri farklı...


    Bu nasil bir karsilastirma? Uzun sureli emen cocugun anneye bagimli oldugunu bastan dayatiyorlar, ondan sonra da bunu soyluyorlar:

    Çocuğunun kendisine bağımlı yaşamasından rahatsızlık duymayan anneyle, çocuğunun kendi ayakları üzerinde durduğunu görmek isteyen annenin yaşam tarzları, beklentileri farklı...

    !!!

    Hele bir de ayni yazinin altindaki onerilen okumalar?!

    Hele hele bunlar nedir?

    O’brien, uzun süre emzirmenin çocuktan ziyade annenin tercihi olduğu kanısında: “Emzirmeye devam etmek için sebepler bulması, bir annenin çocuğunun büyümesine ve bir gün evi terk etmesine göz yumamasının işareti aslında” diyor. Anıl Saraç bu bilgiye, toplumumuzda eşinden yeterince ilgi görmeyen kadınların, bazen çocuklarını kendilerine daha bağımlı kılmak arzusuyla uzun süre emzirmeye devam ettiklerini ekliyor. Gereğinden fazla emzirmenin ataerkil toplumumuzda bir iktidar aracı, hatta kadının kendini koca dayağından korumak için de kullandığı bir araç olması da muhtemel...

    Tabi bir de su baslik var:

    En sık yaptığımız eğitim hataları: Bebeğe uykuyu öğretmemek ve çocuğa disiplin uygulamamak

    !!

    Uzun zamandir bu kadar, "bilincli ve egitimli" oldugunu iddia edip de bu kadar cahilane, bu kadar empati-bilgi yoksunu ve kesinlikle tehlikeli cumleler kuran insanlarin yazilarini okumamistim.

    Niye attachment parenting'i hedef almislar ve neden attachment parenting'i kendilerine yakin bulanlari "yeterince bilinclenmemis, kolayci ve hatta cahil" diye damgaliyorlar?

    Bu anne-bebek-cocuk pazari buyuk bir pazar; mesela cocugunun uyku sorunu olduguna inanmazsan solugu pedagog'un, psikologun kapisinda almazsin. Bizim gibi oturur surecin gecmesini beklersin..

    Uzun sureli emzirmek dersen; 6. ay da ya da 1 yasinda kesmeyecegin icin gidip "devam sutu" denilen seylere para dokmezsin.. Kendin bedavadan uretiyorsun malum, rahatsiz oluyor "bazi cevreler"! Cunku pek saygideger doktorlarimiz, anne sutu almayan cocuklarin 3 yasina kadar devam sutu almalarini "oneriyorlar"! Dogrudan "emzirmeyin" diyemeyecekleri icin de lafi egiyor, bukuyor; anne babayi vuracak noktadan; cocugun cinsel hayati, ruh sagligi'ndan girisiyorlar.. Sonra gelsin devam mamalari..

    Attachment Parenting paket halinde geliyor, en azindan benim algiladigim bu. Yaninda sisteme sokulacak comagi da getiriyor. O yuzden herkesin isine gelmiyor..

    YanıtlaSil
  19. Esra,zaten ben de o yazilanlari gordum Hulya'nin yazisini okurken,yazinin hemen altinda linkler cikiyordu cunku.Bahar'in yazdigi gibi kafalarinda boyle bir model var ve ona saldiriyorlar. Ne yazik ki,o kafalarindaki sey AP modeli anne degil,ama onlar oyle saniyorlar.
    AP herkese gore degil,ben bunu kabul ediyorum. Bu kadar karsi olmak,saldirmak,ustelik de yalan yanlis bilgilerle saldirmak niye? Anlamiyorum.

    YanıtlaSil
  20. AnneveBebisi son yorumunuzun son kisimlari en az 'AP'ye on yargi ile saldiriyorlar` soyleminiz kadar on yargili bana gore. Soylemleri AP'ye hic uymayan doktorumuz -ki Isil bilir. Kendisi de gitmistir. Hulya Sonugur- 2 yasini gecmis bir cocugun sut icmemesi gerektigini soylemektedir. Yani 2 yasa kadar emzir sonra ne devam sutu, ne inek, ne keci, ne de baska bir sey sutu icirmeyin der. Hele mama lafini muayenehanesinin icinde agziniza almak bile mumkun degildir :)

    Hic bir seye gerektiginden fazla anlam yuklemeyin bence. Her seyin fanatikligi zararli. Herhangi bir konuya objektif bakmanin onunde buyuk bir engel...

    YanıtlaSil
  21. Annelik'te biz, siz, AP'cilar, Tracy'ciler, Ferber'ciler vb diyemem ki ben :) O yuzden `gereginden fazla anlam yuklemeyin` lafim bir gruba degil sadece annevebebisi'ne `AP paket olarak geliyor digerleri sistem usagi` yaklasimindan dolayiydi.

    Genel olarak ise ben Evrim'im. Oglum da, ben de bir taneyiz :P Kendime gore bir anneyim. Okurum. Kendime,ogluma ve ic gudulerime uyani alirim. Herhangi bir sistemi ya da metadoliji tamami ile uygulamiyorum. Biz diyebilecegim bir gurup yok o yuzden :) Hepsinden bir seyler vardir belki bizimkinde. Uygulayani da yadirgamiyorum tabi ki. Belki ben herseyi ile bana uyan bir sey bulamadim ya da aramadim. Ama takim tutar gibi tutanlari gorunce garibime gidiyor.

    YanıtlaSil
  22. Evrim,
    Annevebebisi butun doktorlari kast etmiyor elbette.
    Hulya Hanima Derin'i 4.5 aylikken bir kez goturdum.Kendisiyle 2 yas ve sonrasini konusmadik.Soyledigin sekilde dusundugunu biliyorum,olabilir.Konumuz da bu degil zaten.
    Nedir fanatik oldugumuz konu?Cocuklarimizin akil ve ruh sagligi mi?

    YanıtlaSil
  23. Evrim,
    Annevebebisi diyor ki
    Attachment Parenting paket halinde geliyor, en azindan benim algiladigim bu. Yaninda sisteme sokulacak comagi da getiriyor. O yuzden herkesin isine gelmiyor..

    Aynen katiliyorum,bunda da fanatik bir yon bulmuyorum. Herkes AP yapsin diye bir sey soylemedik,ne Annebebisi ne de ben. Kendine,bebegine,ailene uyani alirsin,uymayani almazsin.Olay bu kadar basit.
    AP uygulayan annelerin ve benim tepki gosterdigim sey Alternatif Anne'de AP hakkinda yaratilmaya calisilan yalan yanlis izlenim.Bunu da yorumlarda kendi aramizda paylastik.
    Takim tutma meselesi degil,sadece ayni gorusleri paylasan insanlarin sohbeti bu.

    YanıtlaSil
  24. :) Demek boyle oluyor. Insanlar kendi fikirlerine yakin ya da daha dogrusu kendi yaninda oldugunu bildigi insanlarin sivri laflarini bile normal bulabiliyor. Keske herkes yanimda yada degil diye dusunmeden disarindan objektif bakabilse olaylara. Belki su paragrafi sivri/yanlis bulurdun o zaman;
    " Uzun zamandir bu kadar, "bilincli ve egitimli" oldugunu iddia edip de bu kadar cahilane, bu kadar empati-bilgi yoksunu ve kesinlikle tehlikeli cumleler kuran insanlarin yazilarini okumamistim."

    Ne farki var size(!) yapildigini dusundugunuz seyden bu cumlelerin? Bence yok...

    Saldiriya, saldiri... Al yine fanatiklerin yapacagi sey :) Belki sen tek cumleye baktiginda `fanatiklik` gormuyor olabilirsin ama ben butunu okudugumda `hic bir tarafta olmayan bir anne olarak` goruyorum. Her iki tarafta bir birinin bebegine haddi olmadan aciyor! Senin bir onceki yorumunda `Cocuklarimizin akil ve ruh sagligi mi?` fanatik oldugumuz sorun bile digerlerinin cocukalrinin ruh sagligini yeterince onemsemedigini dusundugunu gosteriyor aslinda. Digerleri de senin cocugunun ruh sagligi icin yanlis yaptigina yurekten inaniyor. Oooof neyse.... Biz insanlar annelikte bile TARAFlar yaratmayi basarabiliyoruz ya bravo bize...

    YanıtlaSil
  25. Evrim, elestirdigimiz bir platforma
    yazi yazan bir anne olarak ne kadar tarafsiz oldugun tartisilir.Bu anlamda soyledigimiz seyleri yanlis anlamani ya da anlamamani normal karsiliyorum.

    YanıtlaSil
  26. Konunun sadece cocugunu aglatarak uyutmak veya birlikte uyumak oldugunu sanmistim, AA'yi elestirmek degil... Ben hic bir seyin tamamen karsisinda ya da yaninda degilim demistim. AA'nin uyku ile ilgili yazilarinin yaninda olabilirm. Ya da karsinda olabilirm. Ama uyku ile ilgili yazilarindan dolayi AA'nin tumuyle karsinda olmam. Ya da bir konuda hem fikiriz diye tum konularda gozum kapali savunmam.

    Hele Alternatif annede konuk yazar olarak konusu bambaska olan bir yazim yayinlandi diye AA'yi savundugumun iddia edilmesine katlanamam.

    Bak az once cok eglendim. Hulya'nin Nurturia'dak' bu gunku guncellemesine AnneveBebisi ne yazmis;

    "annevebebisi; ikircikli konular bunlar. bazen hic karismak istemiyorum ama bazen de taraflasma gorunce kendimi bi tarafa atmaktan geri duramiyorum :))) fanatiklik kanimizda mi vardir nedir :P"

    Tam da benim soyledigim seyler. TARAF ve FANATIKLIK... Esra tesekkur ederim itirafin icin...

    YanıtlaSil
  27. Evrim, onyargidan uzak olarak bir sey sormak istiyorum; acaba neden bir grup insanin bu kadar cok tepkisini cekiyoruz diye dusunuyor musunuz? Bizi rahatsiz edenin ne ya da neler oldugu konusunda tahminleriniz var mi? Ic yazismalariniz, toplantilariniz oluyordur. Bu konu gundeme geliyor mu? Uzerinde dusunuyor musunuz?

    Sonucta bizler klavye basina gecip de, "bugun gidip kimse satassam acaba?" diye dolasan insanlar degiliz. Yazili veya sanal pek cok anne-cocuk dergisi, anne-cocuk bloglari, siteleri, forumlari var. Sizin sitenizdeki konular, sizin taraf oldugunuz sekilde bugune kadar yuzlerce kere islendi, yazildi, cizildi. Ancak bugune kadar sizinkiler kadar tepki toplayani pek olmadi. Neden bu kadar tepki cektiginizi dusunmenizi isterim.

    YanıtlaSil
  28. :) Ne toplantisi? Ne ic yazismasi? Ben konuk yazar olarak daha bu hafta konusu bambaska olan bir yazi yazdim. Anladigim kadari ile okuyucu olarak gecmisim bile senin kadar degil :) 3. kez soyluyorum benim icinde oldugum bir `biz` yok! Dusundugunuz gibi bir taraf olsam bunu bu kadar rahatlikla burada yazamazdim herhalde :) Bu aksam bloga ilk yorumu yazarken AA'da bir yazimin yayinladigi aklimin ucundan bile gecmedi. Hatta AA aklimin ucundan gecmedi. Bu kadar da net ve kesinim. Beni rahatsiz eden annelilk gibi hassas bir konuda bu kadar kutuplasma ve fanatiklikti ve bunu dile getirmistim sadece. Herhang'i bir grupta ve tarafta olmadigimi anlatmak icin bu kadar ugrasacagimi bilsem agzimi da acmazdim ayrica. Ne istiyorsunuz? Cocugumun uzerine yemin mi edeyim? :)

    Son not ben oglumu uyku icin hic aglatmadim...

    YanıtlaSil
  29. Alternatif Anne'de yazilan o yaziyi okuyunca cok sasirdigimi itiraf etmeliyim. Sanirim bazi kisimlar ceviri ve co-sleeping kavramini tamamiyle eksik aktariyor. (Benim bahsettigim yazi bu: http://alternatifanne.com/index.php?option=com_content&view=article&id=2313%3Acocukla-birlikte-uyumak-avrupa-amerikaya-kar&catid=709%3Awp&Itemid=31) Ben de oglumla birlikte uyuyorum ve acikcasi kafama bir yol yatmadigi zaman da uygulamiyorum. Ayrica butun bu ekoller adi ustunde ekol bazilari uygulayabilir bazilari uygulamak istemez. Bu konular da farkli ekollerin tanitilmasi aktarilmasi gerekli. Koru korune bir yolu takip edip digerlerini kiyasiya elestirmek bence cok buyuk bir hata. Annelik uzerine yazilarin yazildigi yerin de daha tarafsiz ve degisik yazilara acik olmasi gerek gibime geliyor. Ama galiba bu alanda da bir yaris var Turkiye'de. Ben sansliyim pek cok kaynagi orijinal dilinden okuyup kiyaslama yapabiliyorum ama bu sansa sahip olmayanlar bu yazilari okuyup siteyi kuran ya da yaziyi yazanin kisisel goruslerinin agir bastigi fikirleri benimseyecektir. Bilim alaninda calisan birisi olarak tek dogru yoktur diyorum. Tek dogru olsaydi arastirma yapmaya ne gerek vardi o zaman.

    YanıtlaSil
  30. uzun uzun yorumları okumadım. şunu belirtip sonra geniş vakitte devam edeyim.
    anne bebeğiyle uyumaktan mutluysa, emzirmekten sıkıntı duymuyorsa o yazının da başka yazıların da muhatabı değildir.
    "çocuğumu nasıl kendi kendine uyuturum" sorusunu sormayan anne o yazıların muhatabı değildir.
    burdaki çoğu insandan "e bu beni ifade etmeyen, benim tarzıma aykırı önerilerle dolu bir yazı" diyip tartışmayı görmezden gelmesini beklerdim. zira kimse sizden fikrinizi değiştirmenizi beklemiyor.

    ferberci bir anne değilim. sadece oğlum 6 aylıkken yatır kaldır yapıp gece emzirmemeye kıyamadığım için deliksiz uykuya ancak 2 yaş sonrası geçebilen, deneye deneye okuya okuya öğrenen bi anneyim. bebekler sadece azıcık ağlayınca depresyona falan suruklenmiyor. sadece birlikte yatınca da sapık olmuyor diye bağlamıştım o yazıyı. kimse dikkat etmemiş. altını çizeyim dedim

    sevgiler herkese

    YanıtlaSil
  31. Esra... Alternatif Anne'de bence de Attachment Parenting'e ön yargılı yaklaşıyorlar. Ancak yazdığın kadar bilinçli ve farkındalıkla planlı bir davranış olduğunu düşünmüyorum.
    Işıl'ın dediği gibi kafalarında bir AP modeli var - editörünü birazcık tanımışsam, bunun tek başına onun aklında olmadığına da eminim - ne yazık ki de yanlarında AP konusunda dayanaklı düzgün kaynakla yazı yazacak birileri olmadığını gözlemledim.
    Ben bir iki kere yorumlar ile düzeltmeye geçmeye çalıştım ve aldığım cevap AP'nin benim yazdığım bilinçle algılanmadığıydı. AP konusunda AAde yayınlanan ilk yazılar biz yaptık, rahat ettik, bak bir şey de olmadı gibi yansımıştı. Bunun sonucu olarak yazılar/yorumlar gittikçe saçma bir hal aldı...

    YanıtlaSil
  32. çocukları gunduz herhangi birşey için ağlatmamakla gece uyku oncesi ağlatmamak aslında aynı şeyler. yani gunduz bıçak istedi vermediniz ağladı. ilaç kutusunu istedi vermediniz ağladı. siz çocuğu ağlattığınız için kötü bir annesiniz!!! bunların temelde birbirinden farkı yok.

    kimse yenidoğan bebeği ağlatmaktan sözetmiyor. yazınd abelirttiğin gibi derdi olan, diş çıkaran, hasta olan, fazla agresif bir bebeği ağlatmaktan sözedilmiyor. bu konuda yazılan seninki dahil tüm yazıları fazla ajite edici ve "damar" buluyorum. "bir düşünün o zavallı bie bebek" gibi söylemlerle aynı dili konuşamıyoruz.

    YanıtlaSil
  33. AP hakkında ise en ufak bir bilgim yok. Karşıtı falan değilim.Kaldı ki bilgim olmayan bir konuda karşıt da taraftar da olamam.

    Bu arada birisi Aylin'in bloguna yazmıştı. Tam cumleler boyle olmayabilir ama sanırım şöyle şeylerdi: "Ferberci değilim ama bebeklerin ağladığı için ergenlikte depresyona girmesi saçma geliyor. annesini bebekken kaybeden bebekler ne yapsın? çağırıyor anne gelmiyor. bu çocuklar omru billah depresyonda mı yaşayacaklar?"

    demem o ki çocuk gelişiminde net bir şekilde "şunu yaparsanız böyle olur" tarzı bir yaklaşım gerçek dışıdır. siz maaile koca yatakta birlikte yatmaktan şikayetçi değilseniz zaten olay bitmiştir. benim yazım bundan şikayetçi aileler içindi.

    YanıtlaSil
  34. yorum yazmaya doyamıyorum :)
    çocukların deliksiz uyuması fenomenin nedir ki falan demişti açalya AAdaki yazıda. Deliksiz uyuyan çocuk astronot olmuyor. Hiçbirşey olmuyor. Sadece anneyi daha az yoruyor. Anne sadece anne değil aynı zamanda hobileri olan, okuyan uzun uzun yıkanabilen, spor yapan, sevişen, film izleyen bir kadın oldugunu unutmadan çocuk büyütüyor. en çok uykusuz kalanın en fedakar anne seçildiği gibi bir yaklaşım da var ki cidden çok yazık diyorum. Anne dediğin uykusuz kalır, saçını süpürge eder, kendini çocuguna adar ezberini bozduğumuz zaman işler kolaylaşacak.

    YanıtlaSil
  35. "Anne dediğin uykusuz kalır, saçını süpürge eder, kendini çocuguna adar ezberini bozduğumuz zaman işler kolaylaşacak."

    İşte sorun tam da bu sanırım. AA'nın o veya şu yazısı değil - ki ben de katılmıyorum son uyku ile yazılanlara - AP'in tam da bu zannedilmesi. Ve bu şekilde lanse edilmesi.

    Ben kızıma sonuna kadar AP uyguluyorum, hatta geç de olsa continuum'a daha yakın bir annelik yandaşıyım.

    Kitap da okurum, yazı da yazarım, yoğun bir tempoda fotoğraf da çekerim, editlerim.

    Kocamla yürüyüşe de giderim. Akşam oturunca bir kadeh şarap da içerim.

    Saçımı da kestiririm, kız arkadaşlarımla da buluşurum.

    Ha, sevişirim de.

    Yalnızca mümkün olan her yere ve her aktiviteye Ada'yı da katarım, uyurken yanında yatarım, yemeğini ben yediririm, poposunu ben yıkarım, tırnağını ben keserim, banyosunu babası yaptırır, gün içinde elişi yaparız,
    kitap okuruz, yürüyüşe gideriz, vs.

    AP tam da budur. Mümkün olduğunca çocuğunuzla beraber keyifli bir yaşam sürmek, sevgi, güven, bağlılık ve huzuru hayatınızın merkezi yapmak ve bunu çocuklarınıza taşımak. Ha, disiplin, limit vs bunları çocuk idealde anne babasını ve büyüklerini seyrederek zaten zamanla öğrenir. En etkili öğrenme budur.

    Sevgiler

    Aslı

    YanıtlaSil
  36. aslı neden farklı şeyler anlatıyormuşuz gibi gorunuyor dışardan anlayamıyorum.
    AP nedir ya da ne değildir hiçbir fikrim yok... APci anneler o dediklerini birlikte yapanlar mı? ben de yapıyorum. zaten yardımcısız, anneannesiz babaannesiz minimum baba desteğiyle çocuk buyutuyorum. alışveriş ve spor dahil herşeyi oğlumla yapıyorum.

    YanıtlaSil
  37. Konu disidir;

    Asli, blogundan doktorunuzun Hulya Sonugur oldugunu gordum. Hulya Hanim'i secen bir anne olarak AP'yi birlikte nasil uyuglayabildigini gercekten merak ettim. Kendisi sonuna kadar dogalci bir doktorken 6 ayliktan sonra aglatmayi stresle basa cikmayi ogretmek icin oneren, ayri yatin diyen ve bir cok AP karsiti onerisi olan bir doktor. Ve soylerim cekilirim diyen degil sonuna kadar da mudahale eden, karisan bir doktor. Yipratici olmali. Gercekten merak ettim. AP'yi uygulayan bir anne olarak neden Hulya hanim'i sectigini. Burayi mesgul etmek yersiz dersen paylasmamgerek@gmail.com

    Sevgiler

    YanıtlaSil
  38. Evrim selam,

    Evet Hülya Hanım bazı konularda sert birisi ama karşısında bilinçli bir anne olduğu zaman susup dinleyebiliyor. Siz bilirsiniz diyebiliyor. Çok kez şahit oldum.

    Doktorlara gerekli oldukları alanı - doktorluklarını - vermek ama etkilerini yalnızca bu konuda sınırlandırmak gerektiğine inanıyorum.

    Hülya hanım çok iyi bir doktordur, benim gördüğüm en detaylı ve en önemli tetkikleri yapar, en doğru teşhisleri koyar ve çocuğunuz için en iyisini ister.

    Ama anne değildir, ebeveyn değildir. Sizin çocuğunuzun ebeveyni hiç değildir. İşi de bu değildir. AP'yi bizim bildiğimiz gibi bilmez, ama anlatınca dinler. Continuum'u bilmez ama onu da dinler. Dogmaların farklı yerlere çekilmesinden hoşlanmaz, tıpkı yukarıdaki örnekte görüldüğü gibi "annenin kendini süpürge etmesi" mantığına karşıdır.

    Evet her gittiğimde neden 2 yaşında memeden kesmediğimi, hala ne beklediğimi sordu - ama "ben sizin gibi düşünmüyorum aksini savunan bir çok çalışma var şu, şu, şu," deyince de ısrar etmedi.

    Doktorları hayatımızda nereye koyduğumuzla ve seçtiğimiz yolun doğruluğuna ne kadar inandığımızla doğru bağlantılı sanırım.

    YanıtlaSil
  39. Yorum yazan herkese tesekkur ediyorum. Bu yazilari yazmaktaki amacim AAde cikan bir yaziyi elestirmek degildi. O yazi sadece tuz-biber oldu. Dolayisiyla oradaki tartismanin burda surmesini istemiyorum.Bu yaziyi yazmaktaki amacim basta da belirttigim gibi, Ferberci ya da Tracyci ya da Xci,"bebegini aglamaya birak,3 gun sonra uyur,sen de rahat edersin,bebek de rahat eder" soylemlerine karsi idi. Bebegi bu sekilde uyutmanin soyle soyle zararlari olabilir,bebegi uyutmak icin daha yumusak yontemler de var.Bunu anlatmak icin,ki yazinin 2. bolumunde bunlara yer verdim.
    Dolayisiyla Hulya'nin dedigi gibi en cok uykusuz kalan,en cok yipranan anne en iyi anne gibi bir yaklasim icermiyor bu.
    Evrim,Yesim'den dolayi beni az cok taniyorsun, blogumu da takip ediyorsun. Daha once hic bir yazima yorum yazmamisken bu konu acildiginda bu sekilde yorum birakmana anlam veremiyorum. Herhalde AAya yazdigi icin uzerine aliniyor diye dusundum.

    YanıtlaSil